Jste slečna, která uklízí na záchodcích v hotelu a tajně doufáte, že přijdete ke štěstí? Pak čtěte tento návod...

V první fázi se musíte znovu zrodit v určité formě vesmírného trans-buněčného přenosu a to nejlépe za tragických událostí, při nichž vaše ruská matka přišla o vašeho otce. Pozor, nesmíte se však narodit na území žádného státu, ale na volném rozbouřeném moři za svitu hvězd a v ascendentu Jupitera. Samozřejmostí je, že podmínkou je dostat pitomé jméno Jupiter a příjmení po svém zesnulém otci Jones. Tím je JJ dočasně předurčena nechutná budoucnost v podobě brzkého vstávání a umívání toalet v jakémsi područí ruské mafio-rodiny. A když si tak šmrdláte ty hajzlíky, tajně doufáte, že koupíte dalekohled jako měl Váš otec. Jenže problémem se jeví, kde na to vzít prachy. Odpovědí může být ziskuchtivý bratranec přicházející s nápadem prodat Vaše vajíčka. Dnes se přeci kšeftuje se vším, tak proč neodhodit morálku a za část peněz si koupit tu zlatou trubku s čočkama, se kterou otec pozoroval Jupiter? A právě zde můžete potkat svůj osud o němž jste nikdy nesnila - Hustého (čtěte cool) namachrovaného elitního trans-vlkodlako-vojáka, který umí pravé divy na magických létajících bruslích. Ty mu umožní Vás zachránit před mimozemskými zabijáky, aby jste mohla zjistit, že pozemské včelstvo Vás identifikovalo jako znovuzrozenou vládkyni vesmíru. Pozemské včelstvo totiž Ví :).

Prrr. Co to je za haluškový (promiňte mi slovenští bratia) návod? Je to prosím návod bratrů Wachowskich, tedy bratra a sestry nebo jak se to vlastně s tím trans u nich má. Pánové vizionáři nám předložili další ze svých epesních myšlenkových modelů. První Matrix byl opravdu přelomový a jeho doba už je nenávratně pryč, pak už to šlo tak nějak do háje. Ne, že by jejich tvorba klesla na dno, ale začala vykrádat samu sebe, když už nemohla vykrádat např. Dark City či jiné filmy a samozřejmě se snažili naplnit slova Andyho: "Myslíme, že filmy jsou docela nudné a předvídatelné, chceme zamést se všemi diváckými očekáváními!" To se jim podařilo, až s jejich nejnovějším počinem Jupiter Ascending, do kterého bylo nasypáno spoustu peněz a při jehož projekci nevíte jestli v tom pití nebo jídle, co jste jedli nebo jíte není nějaká droga. Příběh jsem načrtnul v prvním odstavci. Ne, není to vtip. Skutečně se jedná o příběh filmu, který se tváří vážně, ale s každou další vteřinou se drolí na nesmyslné WTF momentky s pekelně drahými cgi efekty. Hlavní hrdinové hrají naprosto prkenně (Kunis) nebo se snaží tvářit v tom sexy oblečku a s bradkou fakt drsně (Tatum), ale všem to tak zatraceně nejde až to člověka bolí.

Pokud hodím za hlavu celý příběh (a měl to být první díl trilogie!), který nedává naprosto žádný smysl (je to prakticky přepsaný matrix do rádoby space opery), s dialogy jako když smícháte špatný poměr vody, písku a cementu (tj.kloudnej beton z toho asi nebude :)), zůstává mi kamera a efekty. Ty naopak musím kvitovat - pokud se totiž chcete porozhlédnout po vesmíru, či pokoukat na vesmírné koráby, je to hezká příležitost. Kameru dávám také do plusových bodů, protože pánové režiséři mají na záběry stále dobré oko (to již dokázali Atlasem Mraků). Hudební složka se mi zdála neutrální a nevynikla žádným zajímavým tématem.

V tomto filmu bohužel selhalo naprosto všechno. Obsazení, příběh i dialogy aneb: "chystám se zničit Zemi, když se vzdáš následovnictví ušetřím tebe, tvou rodinu a pošlu vás zpět na Zemi." Nevím jestli po Jupiteru o Jupiteru pro Jupiter dá ještě někdo Wachowskim šanci natočit něco dalšího. Pokud ano, možná se budu i bát ten materiál shlédnout. :)

{jcomments on}

Sdílejte tento článek